成长模式

毕业快要半年了，却没能找到工作。昨天晚上老公还在说笑：一个海龟，一个名牌大学本科生；一个无业，一个拿着每月1千多的薪水；开着自家车，住着自家房。这有些讽刺，这是因为我们从父母那里得到的东西太多了。

25岁，硕士毕业，我成为了一个家庭主妇。因为国外学得会计跟国内不同，我要考国内的CPA，而这需要时间。我有了大把大把的时间呆在家里，洗衣做饭上网读书看电视。我有时候沉浸在上网电视那个永不落幕的时空身不由己，有时候把时间防空，呆呆的坐着，想着我的生活。从读书那么紧张的节奏慢下来，刚开始觉得像放假一样，肆无忌惮的放松玩乐；随着工作没有着落，整天呆在家里，我不禁心慌起来，不知道对自己怎么定位。

我要怎么让自己在这半年没有工作的情况下不跟社会脱轨，有些经济来源，又不会影响会计考试呢？

这些日子，我尝试过，气馁过，自暴自弃过，也充满信心过。过去的五个月，我给荒废了。现在我重新捡起我的生活。我才25岁，青春的年纪，不能让我的激情被家务磨灭了。

那天被老公骂脾气大，最近真的是发现自己脾气很大，动不动就发火。今天又因为生活营的事情大为光火。

求上帝怜悯我。我知道这些脾气是不好的，让我冲动不理智，不能很好的思考。我能做什么，只能祷告了。。

整天在网上看别人的博客，然后觉得自己也应该记录一下每日的心情，所以就跑来了。

这几天常常在想假期要在家里做什么。大头要上班，我想过每天跟着他出去跑，这样两个人就能多在一起，只是我很不愿意跟他进去店里，觉得不知道要以什么身份跟店老板打招呼，而且这样应该会影响他工作吧。现在只有个初步的打算跟计划。

a。研究一下国内的CPA的基本情况，记录下来，看看具体考试的日期，看看能不能报名，今年年底或者明年年初的时候能不能回去就考。这样的话，就要查查看要买什么书，要不要带回澳洲读。

还有就是会计师资格证是个什么东西，是不是也很需要呢？

b.（这几日看到Vivian学法语）去书店翻翻法语的教材。（或者先把英语学好吧，嘿嘿）

c. 买衣服，给大头，夏天的衣服还有鞋子。还有背包吧。当然还有我自己。

d.开始读书，什么书都可以。养成做笔记的习惯。因为常常读着读着就脑袋不在了，做做笔记有助于记忆。

e.重要的一点。要注意锻炼身体。多多运动，才不会生病。

爱情的感觉就是，他能带给我一种归属感。当看到身边的那些对的错的，哭笑不得的，当失望的伤心的，自暴自弃的时候，想到的就是身边的那么一个人，能够躲在他背后，能够看着他就忘记一切烦恼，能在低沉的当下有只过今天不管明天的cheer up. 有这么样的一个人，如同一个庇护所，给我暂时的逃避。

如题，具体原因就是自己反省下了，觉得缺点不少。引发的原因就是，我觉得跟小白是好朋友，但是小白没把我当好朋友，我觉得很受伤。不过我长大了，一点，那就是我不追着小白问我是不是她的朋友，或者在她面前故作悲叹状；我长大了，我学会了保持距离，什么也不说，也不做，当这事没有发生过。但是我还是很伤心，觉得很想哭。我不知道为什么总是这样轻易的就受伤。有次跟S说我很不敢跟别人做朋友就是很怕受伤。结果跟她解释了好久，她还是不能够理解我说的受到伤害从何而来。根据我分析了一下，我觉得还是因为我很想在别人心中有个特殊的位置，或者说有个重要的位置。这样说来，我就是自私的想把别人当朋友 而且目的不纯。根据这个想法发展下去，那可以得出结论就是我嫉妒心跟占有欲太强了。但是这个结论不很全面，因为我对很多人连看都不想看，也不是希望人人都喜欢我。所以我打算把这个结论改成是，如果我打算跟**人做朋友，于是我就有了很强烈的嫉妒心跟占有欲。我需要很多很多，我想得到很多别人的关心跟爱。于是，如果我跟**人走得近了，我就把这个人当成朋友，结果我就开始向**索取。如果要再总结下去，那就是我的生活圈子太狭窄了，身边的人就那么几个，除了学习自己也折腾不出来什么事情，于是，这就变成了让我的生活有意义的内容。如此归纳来说，我还是自私了。哎，我又自私啦。。

问题出来了，写出来了，心里舒服一点。但是以我现在脑袋的智商，跟我的知识水平，我的这种心里发展过程还不能有任何的改变，也就是说，nothing change. 但是，我现在的确心里舒服了一点。

来点认真的。

1。我任性了。今天回想，我在阿胡家的时候，去西安因为不能自己随意逛而向阿胡发脾气。想想阿胡在我家，每次对我们的日程安排完全没有异议。我终于明白了自己有时候的确也是被爸爸妈妈宠坏的小孩子。

2。我不爱奉献。这几天，小白跟爽仔出去玩，回来之后天天给爽仔做饭吃，之后外加洗碗。爽仔真是什么都不帮手。我看了之后很为小白抱不平。如果换做是我，我早就要抗议了，说什么自食其力，自给自足之类的。佩服小白的无私奉献至于，我深刻的检讨了一下自己。我这是太不懂得为别人奉献了。不懂得什么叫不求回报，什么叫做耐心，什么叫做服侍别人。服侍别人不是单单靠自己的一腔热血，不是靠心里的新鲜好玩，不是为了打发无聊的时间，不是为了让别人看到记得。服侍别人需要有耐心，有乐意奉献的精神，需要虚己。圣经的话是多么的有用啊。

3。我需要开始读书了。发现自己脑袋常常想不通事情，如果先天就这样，那么靠后天的努力至少能有那么一点改善吧。其实还是要在生活中多多经历，多多思考，多多总结。不要缠在别人的生活上过日子，要有自己的生活。别人的生活是什么样的，这与我没什么关系，他们若想读书就读书，不读书就看电视，这是他们的选择。但是我要有属于我的生活。我想要的生活。我发现，我要逼迫自己。因为每次到考试之前的时间，我就觉得生活是无比的美好。其实是因为我最大限度用了自己的时间，做了自己想做的事情。也许我就是这样的一个人，我一定要做事情，要压力，虽然辛苦，很累，但是我可以到到我想要的。回过头来，自己心里才是开心了。

生活仍然美好。所以无所惧怕的走下去吧。。。这时候突然想到小学的时候我妈跟我说过的话：如果在班上呆的不开心，咱们就换个班；如果在学校呆得不开心，就换学校；如果不喜欢这里，就搬家。世界上没什么大不了的事情。

今天早上跟牧师一家去教会的时候，牧师还跟我谈起请Shine常常来我们教会的事情。讲到我应该要怎么样的去给Shine传福音。这件事我也是常常的祷告，因为我发现我自己的能力真的很有限。每次跟她讲福音，最后我都没什么能力辩解，所以只能把我的想法跟她说一说，我个人都觉得没什么说服力。我只能常常祷告。我做不到的，交给神。

就像牧师今早在车上说的，救恩真的是神给的。神真的是听了我们的祷告，神没有忘记这个灵魂。

感谢主！

带回去的东西

Country Chinken 粉，Apricot Curry Chinken粉

Chips

奶茶的茶叶和珍珠豆

回去要买的东西

熨衣板  野餐布 

运动鞋（for大头） 回力球鞋（for me)

在Library里写Corporate Accounting的report，电池很快就没电了。觉得反正也写不了什么的东西，就不如来这里逛逛。很多次要来写东西的，结果都是由于网络的问题上不来。垃圾男在家的时候，网络总是慢的象蜗牛。

老公开始做业务员了。磨破了一双鞋。每天7点钟出门，晚上10点才回家。在厦门那样的天气里居然累的连续四天不洗澡，回到家倒头就睡。我爸说这个家伙还行。呵呵，我听出了赞扬的意思。

这个学期是个非常没耐心的学期。一心就是期盼着赶快结束，尽快的回家去。不过仔细想想，好像之前每个学期也都是这样过得紧赶慢赶，被作业整天追着。谁知道。事情过去了之后，我总是忘记曾经有多辛苦。不管怎样，想起毕业之后就能过的幸福生活，还是相当兴奋的。整天在教会里动不动就跟人提起说，年底毕业就回家结婚去了。自己心里美滋滋的，说来说去也不觉得腻烦，不知道有没有折磨到别人的精神。

回去啊，回去之后要块野餐布，有空没空就去海边的沙滩上picnic。要买小枕头跟小被子，这样时不时就能睡一觉。还想买自行车，一人一辆。海边骑车的感觉总是很浪漫呢。

看来我就是考试的期间牢骚最多。Management Accounting啊，我该拿你怎么办？

带着笔记本，只拿了MA的课本，心里想着这次被逼到死胡同了吧，不看也没辙。只是图书馆里有Internet啊，我现在成了混迹博客圈的人。韩寒、苏岑、大姚姚，瞭望，三联生活周刊，遇到什么看什么，一点也不挑。Shine说读书的生活让她爱上了“康熙”。读书的生活让我变成了‘文化人’。

大家都这样吗？还是只有我落下了？迷茫的咧。这个学期只要4P，我就别无遗憾咧。。

每每都想给自己打气。我要忍耐，要学会刻苦。在所筹划的未来生活中，我总是要成为Superwoman。而现在这些，只是伸出小脚指头试了一下滚滚长江的温度。

我要为祖国发光发热！

啦啦啦，为了中国，冲啊。。。

开学六周，期中考试就来啦。这个学期超级没有状态，也许是因为心里整天想着读完两个学期就能毕业回国，也许是因为四门课同时上觉得压力太大，总之，厌学的情绪挥之不去。

后天就要考Management Accounting，上了6个星期的课，现在还是不知道所以然，看到理论问题就跟它大眼瞪小眼。算数的话倒是很简单，算来算去，整出个答案，虽然自己懵懵懂懂不知道这个数字到底有什么意义，好在每次都能跟标准答案对上号。

这个Accounting怎么就那么难呢。每次到学校里复习功课，总是有‘人为刀俎，我为鱼肉’的感觉，非常想逃回家去。理智强撑着，耐着性子继续看书，时不时长长地叹息。

打算回国的时候考CPA，看起来绝非易事。现在觉得困难，以后肯定会更不容易。如果都是以这种状态的话，我看CPA至于我也恐怕只是一个遥不可及的梦。

怎么可以这样呢？？

昨天争吵过后，通电话时不知所措就是后遗症。

有时候觉得两个人很亲密，一旦吵起来就觉得两人之间的关系那么脆弱。每次，都怕你会因此而不再爱我。

再次回到悉尼，我们之间的距离又远了。过去的三个月，自然而然的 我们跟以前一样亲密无间。而一下子又分别了那么远。我们本应该习惯这种距离，应该习惯分开两地的生活方式；只是过去的这三个月让我们把这分居的生活习惯忘的一塌糊涂。我有时候会迷茫，我像去年刚来这里时一样的想你，拼命的想曾经分开日子里的生活习惯，为什么当时能做到的，现在却一点也不行。

让自己忙碌，忍耐着做完计划里的事情，然后就变得开心。

我总是给自己制定计划，但是却总不能狠下心来逼着自己完成。当我怀着内疚的心情浏览网页或者看电影时，自信心跟自我价值也跟着一点点的土崩瓦解。然后开始怀疑存在的意义。其最后结果都是：制定一个充满希望的新计划，从明天开始。

直到我到了这里，从某种意义上来说，我才真正开始强迫着自己完成那些计划。常常一边读着书，一边感受着读书对我的精神折磨。有了这样的一个开始，我就能常常完成我的计划。因为自己对这种精神折磨已经习以为常，变得麻痹。而我，也从完成这些计划里，发现了自己的价值跟意义。

开学前的无聊日子。收拾房间和上街采买，要么就是在网上种种菜。时间在等待中度过，等着Shine回来，等着游泳池开门，等着学期开始，等着毕业，等着回国跟老公过日子。

这个学期要非常努力的去读书，努力的去玩，努力的去学习。

昨天中午到了悉尼，拖着大行李搭火车到Epping后，突然有好像从来都没离开过的感觉。一样的汽车站，一样的商店，同样的时间等同一辆bus。很巧的是，又遇到了公车上偶然碰到后认识的Rebecca。回到家里，所有的东西还是跟以前一样整齐干净，我都不知道自己到底有没有回过国。不过餐桌上以前瘦小的盆栽现在变得肥厚粗壮，提醒着我这的确是三个月之后（后来才知道之前的那盆已经死了，这是盆新的）。

上午出去跑了大半天，快被晒剥皮了。看了两个房子，打了几个电话。最后定下来这个没门少墙的房间。环境好，设施好，高档社区，又省钱，Shine说，哈利波特还老走壁炉呢。于是我也决定不走寻常路一下。估计晨曦听到这个消息之后又回大呼小叫了。不管了。我决定啦。

三个月的假期就这样不声不响的剩下两周不到。我又要走了。每次想到又要回到悉尼，一个人孤零零的，老公也在这边孤零零的，心里就酸酸的。不过好在最终是决定毕业后回国工作，一年，就一年之后我就可以回来了，永远的回到老公身边，哪里也不去了。

姐姐生了笑笑，升级变成妈妈。哥哥在厦门买了房子，有了自己的家。丽明也要结婚了，后天我就要去喝喜酒。看到他们，我心里的羡慕可想而知。我对奶奶柯佳那样的生活，不是不向往，我也幻想着自己能像她们一样，到处去旅行，争取移民，然后开心的留在国外。然而那只是幻想，只是些眼花缭乱的美丽映像。我的心里，还是非常的清楚，自己真正想要的却是跟老公在一起的生活，平淡却又最真实与甜蜜的生活。最美丽的东西，并不适合我。

我期盼着早点毕业，早点工作，早点开始下一步的人生。我的心跟着希望在飞。

很喜欢听那么一个人在唱歌，慢摇滚，而且声音清楚。James Blunt就是这样。

这样的歌声可以让人沉醉。

陈奕迅也是这样。

我跟她说，我讨厌尧欣，因为讨厌他所以对他有很大的偏见。

后来我发现我是在嫉妒他。

她说，刚开始的时候，她也很讨厌阿胡。觉得阿胡太可恶了。

我今天才知道，原来还有这么样一件事。就觉得她当时的隐忍，是多么的不容易，而且丝毫没有让我发现。不过就以我这种傻瓜笨蛋的思想，也完全想不到跟看不到的。

所以我要在这里记下来，记下来朋友对我的感情。以后都不要忘记。

三点半，从学校杀回家里。自从公交车改时间之后，288总是要等很久。我到车站看了看时间表，心里还窃喜说几分钟之后就有一班车，结果因为车上人太多，司机连看都不看我就飞驰过去了。只好很无奈的等了半个小时。

在Epping转车回家。因为不想让我恢复中的小嘴唇受到太阳的暴晒。下周一就能拆线了，希望快点拆，现在很想回复正常。坐在车上，看着外面杀人的阳光。刚好赶上学校的学生放学，看着那些学生拖着书包，流着汗，穿着让人觉得拖沓累赘的校服，我突然觉得澳洲不是一个适合人类居住的地方。想起中国北方的城市，冬天的风雪，夏天的知了跟阳光，秋天总是那么的短。很热切的想回国去生活。

人啊人。

还有不到十天的时间，我就能回家了。心里的激动本来是应该拼命翻腾的，只是被期末考试给镇压了。四天之后，我又是一条好汉！

刚刚老公给我打了7个电话，因为在教会手机调静音，就都没接到。等我拨回去的时候，他听起来很泄气的样子，然后我们草草讲了几句就挂了。之后，我心里想着这事，觉得我还是有很多话想跟他说，或者说有很多感情想要表达；我们不是不相爱而无话可说的情人，至少他在我心里还是那个最为宝贵的人。于是我就打算给他再打个电话，好好说说话。就在这时候，有电话进来；No Caller ID；一看就知道有人跟我想到一起去了。我们聊了一会，彼此觉得温暖而舒适了。

到底是为什么，我对自己的看法总是取决于别人对我的看法？难道我就真的一点自信都没有吗？

从老公的口气里，我知道他不想让我变得太胖。晚上很努力的不吃晚饭，结果还是没忍住，吃了好多东西。难道我变胖了，就没有老公的爱了？真的很令人沮丧。

我觉得不能这样。不能这样就被别人的看法给打击了。我要爱自己。

我对自己的看法，不应该是取决于别人。应该是：对自己所向往的生活方式跟态度，我有多少的满意度。我所希望的生活，我做到，我就是对自己的满意了。

洗完澡，全身热乎乎的。晚饭的时候太贪吃了，到现在还是撑的。

黑暗啊黑暗，黎明前的黑暗。

今天突然明白了一件事情：那时候奶奶是故意告诉我的。她寄来的明信片，她在我校内上的留言，起初让我觉得不是很舒服。后来我慢慢明白了她对我真实的态度。然后突然想到当时的情形。原来她是故意告诉我的。

Somebody like this kind of things.

Anyway，我不计较，但是我仍想说出来。我也不会因此而生气，既然知道了一个人的品性，继而远之就好了。做做表面功夫就行。

就像今天，Wendy知道我明天不会在家所以才请Melissa来；而忘记Kaye明天是休班的。我不是傻子。我看到，我说出来，但是我不计较。

其实我心里还是有些许的介意不是？等到有一天我连说都不想说的时候，就是真的放开了。

PS：反正这博客也没第二个人知道。。

一直不知道，原来想念也可以被压抑，被隐藏。

晚上刷牙的时候，想起当年我拖着行李，徘徊在登机口外。你在机场买了一张电话卡，用公用电话给我打电话。我心里想着老友记最后的镜头，想我是不是应该就这样不管不顾的冲出去，然后哪里都不去。直到飞机起飞，我在心里默默的给你说再见，想着这是我们最后physically最靠近的那么一会儿，之后我就在千里之外。

我要回去了。我们要再见面了。我不想去想我们再分别时的镜头。长好的伤疤为什么要被接起来？我们的生活为什么要被重新融合，然后再一次的被分开？我将要重复当初在Ashfield的日子，重复那样的伤心跟无助，直到我再次学会压抑想念，开始独自的生活。

我能说什么呢？我只是真的很想你。

I thought I have not read Twilight for ages. While just when I saw the last article, I realized it's just been 5 days before.

I was trying hard not to read or watch Twilight at first. Now I can control myself no think about it, and donot let myself involve in it. That is a Deel, which will never change, anyway.

I finished my presentation for Company Law today. I did quite well, and people laughed a lot, even Ted Bear. I think they liked it. However my score is not that high,just 53 of 100. I am not bothered by that. At least, I passed. Nothing is more important than that.

My parents are moving, to Rizhao, another city besides the coast, which is also very far from Xiamen.I have to organize time, and divide it into several part among my parents, my boyfriend, his parents, my grandparents. Tough work, but I have to figure it out, and make preparation as soon as possible. Everything comes out together. Anyway.

Right now, I should concentrate on the 3rd Assignment. We had a quite low mark in the 2nd one. I  made mistakes. I just hope we can do better in this one, and catch up with the average.

I visit here more than before, which is because I have so many differnt feelings these days and I am struggling with myself.

Last night, When I was in bed, I had a treat with God. I swear I would not open Twilignt until the end of this trimester. Yes, I will not.

Just as the period when I read Harry Potter, all my thoughts are all about the story in the book. My emotion depends on how things go in the novel. Sometimes I can not distinguish reality and imagination. I get so involved in this novel, just as I always do.

However, someting more important is waiting for me there, which is what I have to do. I have to foget all that things, and be concentrated. 'being concentrated', that's what Bella is always trying to do.

Ok, that's it. no excuse. I am leaving.

Robert Pattinson, born at 13 May 1986.

He is at my age.

I am so young, as young as him; I am becoming older, cos of the truth the movie stars I like are not always older than me as before.

突然觉得莫名的恐慌。不再像曾经一样，喜欢的明星，都比自己年纪大。然后远远的看着，然后幻想等我长大。。

However. Suddenly, I also realize, Robert is at my age. As I grow older, so does he. He won't be yonger than me.

I don't feel that scared now.  Robert will grow up with me. Always at the same age. I am not alone.

去超市，看到Dairy Farmers的酸奶只有一种在特价，Greek Yogurt，心想着反正也没试过希腊酸奶，试试看好了。晚上的时候，开心的打开，还叫wendy来一起尝。一小勺，就一小勺，我的五官就纠结成了一团：真是太酸了！！酸的程度跟醋差不多。Nightmare，我买了1Kg Greek Yogurt。

沉迷在Twilight之中。书里的Bella跟电影里面的不一样，她更柔和些，我反而更能了解她对Edward的爱是怎么来的，为什么她会那么的担心Edward有一天会消失不见。书里的Edward反而更不食人间烟火，unbelievably beautiful. How could that be? It is really hard to imagine.

Actually the words I don't know really annoyed me. The chinese meanings from dictionary software always make me more confused, even though it save a little bit time for me to understand than that in English explaination. For the first time, I want to know all the words in the book, and I really don't want to distroy the feeling of this book just because of words!

Anyway, I am exhausted now. I stayed too late last night reading Twilight. Going to bed sounds good!

Time always passes quickly. The whole day has gone.

I struggled a lot in bed this morning, and then I surrendered: I slept another hour. When I got up, 8 o'clock, it was not that late. But the sun out side has already been dazzling. I did not want to walk a long way to bus station with my heavy backpack. So I decided to stay, which turned out to be a wrong dicision.

At first, I studied quite well. I don't know for what reason I turned on my computer, then a beautiful day just disappeared in front of me from then on.

Maybe because I watched interviews about Robert Pattinson on Youtube, I suddenly realized that maybe I can download the e-book from Internet. So I did. Twilight, five series, in English. As you can guess, I spent the rest of the day reading it. Now I got up to page 34.

I quite like the girl in book. She is more gentle than the one in movie. However I don't know why Edward would be attracted by the girl like that, because she is common, so common. Anyway, she is special to him, whose mind he can not read. Maybe that what is called destine, the unreasonable love.

I till like to image the people and scene in the book just like that in movie. I can see Edward's face, and he did much more things in the book than the movie. So I could know him better. As I read more, the imagine of Edward changed in my mind. In the book, he is so breathtaking. But I know Robert is definetely not good enough.

I enjoyed the book, especially as I getting more things than in the movie. It just like a new book, almost independent with the movie.

翻来覆去的看了三四遍，不是因为情节多好，内容多感人，完全是被爱德华的美色给迷惑住了。

每次想起，心花怒放的感觉哈。。

很久没有这样的感觉了。老树又发芽啦。

今天晚上吃了一点Wendy拌的凉面，忍不住的又加上一勺老干妈。真是人间极品。

霎时的冲动就是去陕西的某个小村子里，不管不顾的，吃成大胖子。

隐藏自己的疲倦

表达自己的狼狈

放纵自己的狂野

找寻自己的明天

Shine，你要不要吃煎蛋？？

喂，妈，我正在做饭哪，待会儿打给你哈。